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Entries Tagged 'coñas' ↓

Una destitución gratuita y un veto de propina


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He decidido someter a mis meninges a una cura espiritual. Las pobres se estaban quedando baldías últimamente, por culpa de cierta programación televisiva vespertina, que no merece la pena ni siquiera mencionar en esta página. El tratamiento que me he impuesto está dando muy buenos frutos (y algún efecto secundario inesperado). Se trata de someterme a maratones de viejos sketches de los Monty Python, lo que me produce un excelente estado de ánimo y además colabora a poner en forma mi inglés notablemente.

Esta noche he soñado algo fabuloso. Yo participaba en un sketch del Monty Python’s Flying Circus, que consistía en representar un concurso televisivo presentado por John Cleese, y en el que yo aparentaba ser una concursante. Como tal, obtenía el primer premio: A free resignation! Es decir, una destitución gratuita -y libre-. Me explico: se me daba la posibilidad de forzar a algún cargo público a dimitir. Un gran premio, ¿a que sí? Ganaba también un áccesit: A free rejection! O sea, también se me otorgaba el privilegio de evitar que alguien accediera a un puesto público. Muy bueno también, y con grandes posibilidades si lo combinaba con el premio principal.

He estado pensando en utilizarlo con Esperanza Aguirre y con quienquiera de su PPartido que se ofreciera a sustituirla, pero enseguida me he dado cuenta de que en realidad así desperdiciaría tontamente mi premio soñado.

Un compañero me ha ofrecido otra interesante posibilidad. ¿Os animáis a darme ideas?

En fin, Burma!

(Lemon curry?)

La mañana de los micrófonos largos


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Qué bien empieza el fin de semana. Resulta que esta mañana a Mariano Rajoy se le ha ocurrido sincerarse con el “campeón” Arenas delante de un micrófono abierto, y conectado con el rack que lleva el sonido directamente a todos los medios de comunicación que estaban presentes, que me temo que eran unos cuantos.

Va y dice que mañana tiene que ir al “coñazo del desfile”, lo que con triste ironía califica de “plan apasionante”. En eso estamos todos de acuerdo, salvo los que desfilan y algún friqui promilitarista, y esa fauna patriotera que va al día de la Raza llena de frenesí.

El problema es, como dice alguien en “Público”, que Don Pimpón el año pasado nos soltó un mitin que no veas, dando lecciones sobre patriotismo y animando a disfrutar de la “Fiesta Nacional” con orgullo y no sé qué. ¿Os acordáis?

Qué hipócrita, qué desvergonzado, qué jeta tiene.

Tengámoslo en nuestras oraciones, porque a estas horas debe estar pasándolo canutas. A ver qué le dicen mañana en el palco: “Mariano, Mariano, ánimo, que este coñazo pasa rapidito”.

Bueno, no doy más ideas, que los de La Verdaz deben estar preparando una edición especial sobre el evento.

Amorcito Fernández


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He recibido este e-mail en mi correo de Yahoo!:

 

— El mar, 7/10/08, Maria Fernández <info@accesozorritascams.com> escribió:

De: Maria Fernández <info@accesozorritascams.com>
Asunto: hola amorcito
Para: “bmartos1969″

Fecha: martes, 7 octubre, 2008 1:55

 

ya tengo la webcam si me agregas dejo que me veas el tangita nenamorena1999@hotmail.com

Fernández

Me ha hecho gracia todo de este correo basura: el asunto (”hola amorcito”, sin coma ni mayúscula ni nada); el correo electrónico de la remitente, tan explícito (info@accesozorritascams.com); y el contenido del mensaje, con sus faltas de ortografía y puntuación, y sus suaves promesas pseudosexuales. Pero, sobre todo, me ha llamado la atención la firma: ¿Cómo “Fernández”, después de llamarme amorcito, e invitarme a que te vea la ropa interior?

Me ha hecho tanta gracia que he contestado, en plan funcionario pedorro. Así:

 

Fernández:

El “tanguita” se escribe, como ves, con una u entre la ge y la i.

De nada, amorcito.

Belén

¡La que está liando Zapatero!


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Y si no, ved:

Peces bisexuales y mejillones hermafroditas

Un estudio de la Universidad del País Vasco destaca la alta contaminación en la costa vizcaína donde se ha constatado alteraciones en los aparatos reproductores de algunos organismos.”

El próximo paso será que reivindiquen su derecho a casarse entre ellos. ¡Rouco, sálvanos de este sindiós!

¿Es usted vasco? ¿Seguro?


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Me he encontrado esta mañana en Facebook con este anuncio, que entre otras cosas me parece una tomadura de pelo:

Si acudís a la página web a la que redirige el banner encontraréis con que el anuncio lo ha puesto una empresa llamada “iGENEA” que ofrece realizar análisis de ADN con cuyos resultados, aseguran en la web, se puede determinar si el que se somete a ellos es vasco, judío, germánico, y celta, de verdad-verdad de la buena, con pruebas científicas irrefutables.

¡Uy, como lo vea Joméinez Losantos, la de malas horas que va a hacer pasar al pobre Javier Vizcaíno!

Premio al “facha llorón” de la semana


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Esta semana, nuestro distinguido galardón ha recaído en este estafermo:

Se llama Alfonso Bullón. Es el rector de la Universidad San Pablo CEU, un quilombo católico fundado por la Asociación Católica de Propagandistas (un contubernio reaccionario creado en los años de la Segunda República ya os podéis imaginar con qué fines).

Pues bien, a este señorito le parece que hay que colocar ¡placas en las cárceles madrileñas! para recordar a los ¡¡presos nacionales!! que presuntamente estuvieron allí durante la Guerra Civil, y se lamenta de que “el bando franquista sea un sector tan olvidado“.

¿Será tonto, desinformado -recuerdo que es un rector universitario-, o simplemente un sinvergüenza sin escrúpulos?

De rodillas y en la boca


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Parece que el Vaticano vuelve a promocionar a los curas pegones, ésos que tenían el cogote de mi hermano hecho cisco cuando era escolar. O eso podría deducirse de este titular de la edición de hoy de “Público“:

“La hostia, de rodillas y en la boca para aumentar el misterio

No sé qué misterio se aumenta elevando el grado de sadismo, pero algo tendrá el agua cuando la bendicen.

(Aprovecho para reivindicar la hache que tantas, pero tantas veces, le falta a la palabra “hostia”. “Ostia” es el puerto de Roma, nada más.)

Hay apellidos que van provocando


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En el BOE hay mucho cachondo. Lo sé de buena tinta. Si no me creéis, ved lo que salió publicado en el ejemplar del sábado 31 de mayo pasado (qué mala leche tienen):

Pastafarismo


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Tras muchos intentos, todos infructuosos, por encontrar la religión verdadera, he visto la luz: por fin he hallado un ser todopoderoso y omnipresente cuya existencia me sería grata, en caso de ser cierta. Se trata del Monstruo Volante de Espagueti, o FSM por sus siglas en inglés (Flying Spaghetti Monster), divino ser cuyos seguidores aseguran que ha creado el universo con todos sus accesorios. Aquí lo tenéis representado en un remedo de la Creación de la Capilla Sixtina:

Se trata en realidad de una parodia creada por un joven físico de Oregón, Bobby Henderson, al que se le ocurrió la genial coña de la invención del “pastafarismo”, como llamó a su religión, para solicitar formalmente al Consejo de Educación del Estado de Kansas que su doctrina recibiera el mismo trato en las aulas de Kansas que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (la Teoría de la Evolución) y el diseño inteligente (la idea de que el universo fue creado por un dios).

Otro se habría conformado con esto (que ya es bastante), pero el brillante Henderson además ha abundado en el pastafarismo con perlas maravillosas como los ocho “Realmente preferiría que no“, una joya del humor vanguardista. Helos aquí:

“Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MVE en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los “Realmente preferiría que no” (”I’d really rather you didn’t” en el inglés original) por el MVE, “Mandamientos” por Mosey, y “Condimentos” (”Commandments” es Mandamientos en inglés) por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra “Mandamientos.” Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Esto explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MVE se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

  1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o… mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encontreis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… eh… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.”

Ramén.

Veteranos y caballeros


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Hoy hemos encontrado esta joyita en el vecindario:

¿Qué? ¿Vamos a conocerlos o nos quedamos con las ganas?